Vamus rir!!!

Uma igreja muito fria não permitia nem que os membros falassem em línguas. Foi um dia que um pastor convidado foi pregar e sabendo do problema se conteve, mas sua mulher sentada na primeira fileira cuidava do filho pequeno, foi aí que a criança se dirigiu ao altar e esbarrou na mala que o pai trazia. Prontamente o pr. falou alto com a criança advertindo-a e disse: ASSESSAMALACAI!! o povo viu que tava liberado e desatou em linguas pro pavor do pr. tradicional... 

Vamos rir

O menino volta do posto de vacinação com a mãe.

 O pai percebe que ele está de cara amuada e tenta puxar conversa:

- E aí, meu filho, você foi vacinado hoje contra o quê?

- Contra a minha vontade.

Vamus rir....

Bruno Mota in stand up...mto bom!!!!!

Vamus rir....

Em tempos de copa do mundo , o Largado flagrou as
frases dos ônibus das seleções.

África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.

Alemanha: A caneca é nossa!

Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.

Argentina: Gracias, Dunga.

Austrália: Tirando onda dos adversários.

Brasil: Um ônibus, 10 volantes.

Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.

Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.

Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!

Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia do Norte, matamos eles.

Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.

Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.

Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.

Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.

Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.

Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.

França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.

Gana: Gatos em pele de leões.

Grécia: Chuto, logo existo.

Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.

Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.

Inglaterra: Chá com a gente.

Itália: A Copa do Mundo é massa.

Japão: A gente caberia numa van, né?

México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?

Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.

Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?

Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.

Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!

Sérvia: Vai dar Zebracovic.

Suíça: Vamos dar um chocolate neles.

Vamus rir

Torta na cara...retiro...vitória delas....

Vamus rir

Chorei de rir aqui!!!

Vamus rir

É velha mais é boa!!!

Só Um Minuto

Um homem: Deus, quanto é um milhão de dólares para você? 
Deus: É menos que um centavo. 
Um homem: Deus, quanto é um milhão de anos para você? 
Deus: É menos que um minuto 
Um homem: Deus, você poderia, por favor, me dar um centavo? 
Deus: Claro, só um minuto...

 

Vamos rir.....

 Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira.E acrescentou: -Em preparação ao assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos. No início do culto seguinte o pastor disse :-Aqueles que não leram a leitura programada queiram se levantar. Parte da congregação se levantou. -Agora,continuou o pastor -Peço que se levantem aqueles que leram Marcos 17. Metade da congregação se levantou .O pastor então arrematou: -Agora estamos prontos para falar sobre a mentira , pois o evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos.!!!

Vamos rir.....

Novo Convertido

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Um jovem novo convertido após o culto, vai até a sala pastoral receber instruções de como ser crente. O pastor fala: Jovem, de agora em diante, você saúda os irmãos com a Paz do Senhor; quando o inimigo te afrontar você clama o sangue de Jesus! E o jovem: Pode deixar pastor entendi. Saindo dali, o jovem voltava pra casa, mas tinha que passar por um pasto, quando ele entra no pasto vê uma vaca brava, mas que depressa ele tenta lembrar das instruções do pastor, mas rapidamente a vaca vem ao seu encontro, ele fecha os olhos e começa a pensar, faltando pouco para o animal chegar e lhe dar uma chifrada, ele abre os olhos estende a mão e diz: Paz do Senhor vaca! 

Vamos rir.....

Confissão de pecado

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Um membro da igreja bem velhinho, que veio da Itália há muito tempo, foi conversar com o pastor sobre um pecado que ele tinha cometido:

- Pastor, eu pequei!

- Mas o que foi que você fez?

- É que durante a 2ª Guerra, quando eu me mudei para o Brasil, eu abriguei um refugiado.

- Mas isso não é pecado!

- Mas, pastor... não é só isso: é que eu... cobrei aluguel dele por dia.

- Ah, mas isso é, de fato, um pecado.

- Pois é... e será que digo para ele que a guerra já acabou?   

Vamos rir.....

O Bêbado se Achando

 

 Estavam os irmãos evangelizando na rua, e de repente surgiu um bêbado na frente deles. E eles estavam tentando "converter" o pau-dágua, quando ele vira para os crentes e diz: EU SOU DEUS !!!

Os irmãos se escandalizaram com aquilo, e falavam para ele não fazer aquilo, não brincar com Deus, e ele respondeu:

- Ah.. (hic), é miesssmuu ? Entãoum eu vô (hic) prrrovar provocêis... (hic)

Aí ele foi na frente, cambaleando e os crentes foram todos atrás dele, até que ele entra num bar. Ele bate no balcão e diz:

- Aí, barméin... voltei (hic) O dono do boteco quando viu, falou: - Ah, meu Deus... de novo...

Ele virou para os crentes e disse:

- Ieu nãoun falei queu eu era Deus (hic) ??

 

Vamos rir.....

Vamos rir.....

       Água na piscina

Um irmão que éra diretor de um manicômio estava preocupado porque os internados estavam chateados com os funcionarios dele, que não davam lazer para eles. Então o irmão trocou todos os funcinarios que por sua vez déram um dia inteiro de lazer na piscina, os internados pulavam do trampolim felizes com a novidade! No final do dia eles foram agradecer os nóvos funcionários e disseram:" Poxa como foi bom esse dia de lazer na piscina. E os novos funcionários responderam : Isso é só o começo, amanhã terá lazer na piscina de novo, só que dessa vez colocaremos água nela !  

entaum né....

Ae galéra super super desse blog...ano novo...visual do blog novo!!!E ai como passaram e virada de ano...espero q bem...brincaram com moderação néh....ow blz...cara do céu to cansado de descançar....rsrrsrs...mas é isso ae...ow bom ano a todos nós na presença do Senhor...q Ele possa nos iluminar mais e mais nesse ano...q sejam posts abençoados como nesse ano que se foi...estaremos aki se Deus quiser....boa semana a todos...vamu q vamu...

Vamos rir.....

Um certo irmão não conseguia se firmar na igreja; quinze dias crente, quinze dias no mundo. O pastor temperamental, uma noite realizando um culto ao ar-livre fazia o apelo. de repente ele enxerga o irmão que estava afastado mais uma vez. Aí, começa a cantar: "vem! alma safada! confia em Deus, e no seu poder! vem..."  

Vamos rir.....de novo!!!

Ajudante de pedreiro — Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil.
Ascensorista — Distribuidor Interno de Recursos Humanos.
Babá — Assistente Educacional Infantil.
Barbeiro — Engenheiro Capilar.
Crente que canta no início do culto, ainda que de forma desafinada — Ministro de Louvor.
Crente que já pregou pelo menos no Paraguai — Conferencista Internacional.
Frentista — Especialista em Logística de Energia Combustível.
Gandula — Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos.
Garçom — Especialista em Logística de Alimentos.
Gari — Técnico Saneador de Vias Públicas.
Ladrão — Técnico em Captação e Redistribuição de Renda.
Motoboy — Especialista Avançado em Logística de Documentos.
Motorista de ônibus — Distribuidor de Recursos Humanos.
Motorista de táxi — Distribuidor de Recursos Humanos VIP.
Office-boy — Especialista em Logística de Documentos.
Peão de obra — Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil.
Pessoa que limpa o banheiro — Diretor de Fluxos e Saneamento de Áreas.
Porteiro — Oficial Coordenador de Movimentação Interna.
Vidente — Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos.
Vigia — Oficial Coordenador de Movimentação Noturna.

Anteciosamente,

Renato Tadeu dos Anjos
Diretor Executivo de Weblog Network


Extraido do blog do pastor Ciro Sanches Zibordi

Vamos rir.....

Andando sobre as águas

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Três irmãos resolveram aproveitar sua segunda de folga para uma pescaria em um lago. Já no barco, começaram a remar para o meio do lago. Foi então que um dos irmãos se deu conta de que havia esquecido o seu caniço na margem. Calmamente desceu do barco e caminhou na superfície em direção à margem. Na seqüência, outro irmão reparou que havia esquecido as minhocas. Ele também desceu do barco e caminhou na superfície em direção à margem. O terceiro irmão permaneceu no barco, estupefato. Quando os dois irmãos voltaram, ele disse: - Se vocês foram capazes de caminhar sobre a água, eu também sou! E foi... só foi ele pisar fora do barco para começar a afundar. Os dois irmãos se olharam e um deles disse: - Você não acha que devíamos ter mostrado para ele onde é que esta a pedra!!!!

Vamos rir.....

  Em uma certa vígilia,só se ouvia os glórias dos irmãos,a igreja estava cheia do poder de Deus.E no meio de tanta glória um diácono estranhou ao ver um irmão sentado no banco,puxando uma soneca.Mais do que depressa o diácono foi acordá-lo.-Irmão,acorda!Onde já se viu,dormindo no culto. O irmãozinho depressa respondeu:- Ah,irmão é que Deus me usa em sonho!

Vamu q vamu....

Certo homem muito rico e soberbo foi visitar uma cidadezinha no interior,notou um defeito em seu carro e parou para examinar,foi aí que passou por ele um humilde irmãozinho cantando um hino.O tal soberbo resolveu pedir ajuda ao irmão,ele o ajudou, e o convidou para ir em sua casa.Lá chegando observou na parede retratos dos familiares,e observou que havia um retrato de um burro,resolveu tirar com a cara do irmãozinho perguntando qual o grau de parentesco das pessoas.E quando chegou em frente a foto do burro perguntou: -Este tambem pertence a família? E irmãozinho respondeu: -Não senhor,isso é um espelho.

largado por Renato

Vamos rir.....

O CÉU (NÃO) PODE ESPERAR!

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

- Bem-vindo ao Paraíso! Diz São Pedro.

- Antes que você entre, há um probleminha. Raramente

 vemos parlamentares por aqui,

 então não sabemos bem o que fazer com você.

- Não vejo problema, é só me deixar entrar, diz o antigo senador.

- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa

 um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.

- Desculpe, mas temos as nossas regras. Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e

 ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo

 campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com

 os quais havia ele trabalhado.

Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar

 sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida

 descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um

 cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se

 divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele

 com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre

 outra vez. São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes

 que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes

 que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa

 eterna. Ele pensa um pouco e responde:

- Olha, eu nunca pensei... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no

 Inferno. Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o

 Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele

 vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando

 em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e põe o braço no ombro do senador.

- Não estou entendendo, gagueja o senador.

- Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós

 dançamos e nos divertimos o tempo todo.

Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-Ontem estávamos em campanha.

Hoje, já conseguimos o seu voto!

Moral da estória: A Política é a Alma do

                         Negócio!